Anulowano!
Zdjęcie: Corbis/VCG za pośrednictwem Getty Images

28 kwietnia z każdego łatwopalnego silnika Cybertrucka w Ameryce wydostał się kłębek białego dymu, sygnalizując, że Elon Musk wybrał nowego wojownika przeciwdziałającego wybudzeniu. Arbiter śmiesznego udostępnił klip przedstawiający Jerry’ego Seinfelda, osławionego komika szokującego, stojącego za komedią tabu, jak „dziwne samoloty” (łagodnie parafrazując): wypowiadając się przeciwko „skrajnej lewicy”, odważnie promując swój film Pop-Tart Godzina radiowa New Yorkera. Seinfeld argumentował, że hordy PC tak daleko popchnęły bramy akceptowalnej komedii do Wokeville, że nie można już nawet śmiać się z telewizji, mówiąc: „Kiedyś wracałeś do domu pod koniec dnia, większość ludzi wracała , 'Oh, Dzięki jest włączony. Oh, ZACIER jest włączony. Oh, Mary Tyler Moore jest włączony. Wszystko w rodzinie jest włączony. Po prostu się spodziewałeś, Dziś wieczorem w telewizji będzie kilka śmiesznych rzeczy.Kontynuował: „To skutek bzdur skrajnej lewicy i pecetów oraz ludzi, którzy tak bardzo martwią się, że mogą urazić innych”.

To całkowicie logiczne, że Seinfeld, wieloletni prowokator znany ze swoich ostrych, oburzających materiałów, stał się ostatecznym symbolem walki z kulturą anulowania. Przez dziesięciolecia swojej kariery przeciwstawiał się wrażliwości głównego nurtu społeczeństwa i mówił to, czego nikt inny nie miał odwagi powiedzieć. Tak duża część jego materiału nie wyleciałaby w dzisiejszym Woke Climate. Aby to zilustrować, oto 18 najniebezpieczniejszych dowcipów Seinfelda z lat jego kariery komika. Ostrzeżenie dotyczące treści: te dowcipy mówią prawdę, której media głównego nurtu nie chcą, abyś usłyszał.

• „Orzechy winogronowe: Kupiłem orzeszki winogronowe. Próbowałem orzeszków winogronowych. Otwieram pudełko, wkładam do miski, bez winogron, bez orzechów. Jaka jest historia? Czy możesz teraz nazywać rzeczy jak chcesz? Sprzedać kwartę mleka i po prostu wydrukować „buty” na boku? Ludzie wylewają to na skarpetki: „Hej! To nie są buty!”

• „Kiedy kupujesz skarpetki, zawsze są one na małym wieszaku. Czy ktoś ma małą szafkę na skarpetki, żeby je powiesić?

• „Kiedy idziesz do lekarza, nie tylko pozwalają ci zobaczyć się z lekarzem. Najpierw należy poczekać w poczekalni. Nie ma szans, żeby nie poczekać. Tak nazywa się ten pokój!”

• „To, co mnie zadziwia w tej gazecie, to to, że w jakiś sposób każdego dnia, bez względu na to, co dzieje się na świecie, dokładnie pasuje do liczby stron gazety używanych tego dnia. Jak to zawsze się sprawdza?”

• „Pierwotny pomysł na kawę polegał na dziesięciominutowej przerwie w środku ośmiu godzin pracy. Teraz pijemy osiem godzin kawy, wykonując dziesięć minut pracy!”

• „Czy kiedykolwiek byłeś na dużej imprezie, poszedłeś do łazienki, spłukałeś toaletę i zaczęła lecieć woda w górę? To najbardziej przerażający moment w życiu człowieka.”

• „Co to do cholery jest płyn do prania chemicznego? Nie ma suchych płynów.

• „Inną rzeczą, która mnie zastanawia w hotelach, jest to, w jaki sposób wyciągają chusteczki higieniczne ze ścian łazienki? Czy umieszczają tam te pudła, kiedy budynek jest zbudowany? Czy kiedy już wszystkie się skończą, trzeba będzie rozebrać ścianę i wstawić nowe pudełko? Uzyskanie idealnie dopasowanego wyglądu wymaga dużo pracy”.

• „Dlaczego gospodarze talk-show nigdy nie mają pojęcia, ile mają czasu? Zawsze patrzą poza kamerę: „Czy mamy na to czas?” Jak radzimy sobie z terminowością? Skończył nam się czas? To twój własny program!”

• „Kocham samochody. To mój ulubiony obiekt fizyczny. Nie wiem dlaczego tak myślę. Moja jedyna teoria jest taka, że ​​kiedy prowadzisz, jesteś na zewnątrz i jesteś w środku. Poruszasz się, a jednocześnie jesteś całkowicie nieruchomy!”

• „Nienawidzę ubrań. Nienawidzę wybierania, przymierzania, rozmów ze sprzedawcą. Jest jeszcze jeden oksymoron: pomoc w sprzedaży.”

• „Kiedy skończę płatki, odkładam miskę z łyżką. Po co codziennie rano chodzić do osobnej szuflady po łyżkę?”

• „Czasami myślisz, że potrzebujesz mleka, więc dostajesz mleko, ale okazuje się, że miałeś mleko, a teraz masz go zdecydowanie za dużo! To też nie jest dobre. Teraz to wyścig z czasem z datą ważności. Teraz jesz gigantyczne miski płatków zbożowych, trzy posiłki dziennie. Myjesz twarz mlekiem. Przyprowadzam koty z całej okolicy.

• „Moja przyjaciółka właśnie urodziła dziecko. Duża presja, żeby zobaczyć to dziecko. 'Ty masz dostał żeby zobaczyć dziecko. Kiedy przyjedziesz zobaczyć dziecko? Zobacz dziecko! Zobacz dziecko! Nikt nigdy nie chce, żebyś przyszedł do jego dziadka!”

• „Pięciogodzinny napój energetyczny. Widziałeś kiedyś tę małą butelkę przy kasie? Pięć godzin. Pięć godzin to dziwna ilość czasu. Kto pracuje od pierwszej do szóstej?”

• „Dlaczego kawa zawsze pochodzi z tak przygotowanych miejsc, jak Arabica? Gdzie to jest? W pobliżu Krówki Migdałowej Jamoca?

• „Czy zauważyłeś, że kobiety wystawiają znacznie więcej czeków niż mężczyźni? … Książeczka czekowa to jedyna rzecz w torebce, którą mogą natychmiast znaleźć. Najtrudniejsza rzecz, którą kobiety mogą znaleźć w swojej torebce? Klucze!”

• „Czy sklepy na lotnisku mają pojęcie, jakie są ceny w każdym innym miejscu na świecie? A może po prostu czują, że mają tam swój własny mały kraj i mogą pobierać opłaty za wszystko, co chcą? 'Chcesz kanapkę z tuńczykiem? To 28 dolarów. Jeśli ci się to nie podoba, wracaj do swojego kraju”.