40 inteligentnych kwestii, dzięki którym będziesz brzmiał jak ekspert IPL | Wiadomości IPL
Nowi kapitanowie, intrygująca sukcesja, zbliżająca się wielka emerytura – to może być najczęściej omawiany IPL w historii. Przez następne kilka miesięcy w większości poranków stołówki biurowe, poczekalnie na lotniskach, narożne sklepy, kluby spacerowe, ławki w parkach i grupy graczy WhatsApp organizują zaimprowizowane dyskusje o krykiecie na temat meczów IPL z poprzedniego wieczoru.
Skompilowany specjalnie dla niedostatecznie pewnych siebie fanów, którzy nie chcą wlewać swojej mądrości dwóch rupii w ocean opinii IPL, oto ściągawka ze słownikiem i gotowym kalkulatorem. Jest to dokonana w ostatniej chwili rewizja znaków, zespołów i terminów IPL – przyspieszony kurs bycia inteligentnym IPL. Czerpiąc ze stereotypów wypowiadanych przez ekspertów telewizyjnych, oto kilka sprytnych zdań, które pozwolą Ci brzmieć jak ekspert.
xxx
1. Pani Dhoni: Nazywaj go Thala lub Mahi. Thala nie bez powodu MahiWay może być częścią analizy pomeczowej, gdy CSK wygra.
2. Przejście: To może być najczęściej używane słowo w 17. sezonie IPL. Jeśli młodzi liderzy Shubman Gill i Ruturaj Gaikwad zawiodą, powiedz, że to początkowe problemy lub dopiero uczą się podstaw. W przypadku zwycięstwa nazwijcie ich przyszłymi kapitanami Indii. Bądź odważny, przeskocz do minionych epok, porównaj jabłka i pomarańcze i zmierz je ze sobą. Oznacz to jako następny Rohit kontra Virat, Północ kontra Zachód.
3. Rodzina królewska Radżastanu: Mówiąc o nich, wspomnij o Moneyball, nazwij ich mądrymi kupującymi. Podaj nazwiska – Shane Warne, Rahul Dravid i Kumar Sangakkara. Zlekceważ indywidualność tych niezłomnych ludzi i traktuj ich jako opiekunów młodych talentów.
4. Indianie z Bombaju: Zawsze wspominaj o bogactwie właścicieli. Użyj żargonu korporacyjnego, aby wyjaśnić swoje decyzje dotyczące krykieta. Mówiąc o przełączniku Rohit-Hardik, używaj takich słów, jak plan sukcesji, łódka, marka, rynek, długoterminowa wizja, odejście, hodowla kotów, rozbijanie silosów.
5. Superkrólowie z Chennai: Nazwij to franczyzą z sercem. Powiedz „zatrzymali Suresha Rainę nawet po tym, co wydarzyło się w 2020 roku”. Śledź go, opisując intrygujący nagły wyjazd Rainy z Zjednoczonych Emiratów Arabskich w czasie Covida. Wymagane czytanie. Na początek – oś czasu Rainy na Twitterze.
6. Sanju Samson: Nazwij go zagadką, wylewaj łzy, że „nie wykorzystuje swojego potencjału”. Bądź cyniczny w stosunku do swojej setki na początku sezonu. Zakładaj, że nie uderzy innego. W towarzystwie swoich fanów wyzywaj Północne Indie za to, że trzymają go poza drużyną narodową. Użyj tweetów Shashi Tharoora, aby wzmocnić argument.
7. Ishan Kishan: Zatrzymany za priorytetowe traktowanie IPL nad Ranji Trophy, oferuje opcje hedgingu. Jeśli zdobędzie bramkę w IPL, powiedz, że BCCI jest stary i zrzędliwy. Jeśli mu się nie uda, bądź sprawiedliwy i podkreśl wagę Ranji Trophy.
8. Królowie Pendżabu: Porozmawiajcie o porach roku, kiedy mieli Shauna Marsha i Virendera Sehwaga. Powiedz, że siekają i dużo zmieniają.
9. Wschodzące Słońce w Hyderabadzie: To samo. Porozmawiajcie o sezonie, w którym grali David Warner i Bhuvneshwar Kumar. Powiedz, że siekają i dużo zmieniają.
10. Shikhar Dhawan: Zachowaj ostrożność w chwaleniu jego wspaniałego wyniku w pierwszej połowie meczu. Być może będziesz musiał go skrytykować za zjadanie zbyt wielu piłek.
11. Prithvi Shaw: Przy całej pewności świata można powiedzieć, że wyjdzie z gry przed zakończeniem gry o władzę. Inne opcje: zawstydzanie ciała, krytyka pieniędzy IPL psujących Gen Next.
12. Język ciała: Interpretuj każdy najmniejszy gest kapitana, aby rzucić teorię spiskową. Jeśli Hardik zareaguje na wpadkę Rohita, życzę miłego dnia.
13. Dhoni, bramkarz: Przypisuj bramkę każdemu spinnerowi jego doradcy od tyłu. Nazwij go praktycznym kapitanem, powiedz, że melonikom będzie go brakowało, gdy przejdzie na emeryturę. Dla efektu powiedz, że przestaniesz oglądać krykieta, gdy Thala przejdzie na emeryturę.
14. Dhoni, w momentach śmierci: Jeśli tempo wzrasta bardzo delikatnie: „Czy zostawił to na później?” W przypadku nieudanych ujęć okaż współczucie: „Wreszcie nadrabiamy zaległości”. Jeśli odniesie zwycięstwo, wróć do tego, co powiedziałeś: „Mówiłem ci, Thala nie bez powodu”.
15. Dhoni podczas rozmowy z młodzieżą po meczu: „Powinien zostać indyjskim trenerem”. W tonie musi być poczucie ostateczności.
16. Ashish Nehra: Przypisuj mu sukcesy, obwiniaj graczy za porażki. „Powinien zostać indyjskim trenerem”.
17. KOZA: MWF: Virat. TTS: Rohit. Dhoni: Niedziela, każdy dzień tygodnia.
18. Pat Cummins: Będąc na stadionie Modiego, powiedz, że potrafi uciszyć tłum. Przypomnij wszystkim, że on też potrafi odbijać.
19. Głowa Travisa: Nigdy nie przegap kalamburów Head – Head-Man, A-Head, Bull-Head. Głowa-ogon, głowa-serce.
20. Bazball: Wspomnij o tym złośliwie, gdy Jonny Bairstow wejdzie, żeby pałkować.
21. Połów sezonu: Z pewnością postaw na tego, którego właśnie byłeś świadkiem. A co, jeśli to jedyna gra IPL, której byłeś świadkiem?
22. Nowozelandczycy: Naród innowatorów i pomysłowości. Bądź dobrymi trenerami.
23. Australijczycy: Najnowsi Indofile firmy Cricket, którzy kiedyś podczas wycieczek po Indiach zabierali ze sobą 60-dniowy zapas fasolki po bretońsku.
24. Glenn Maxwell: Wyszydzaj jego niekonsekwencję i miliardy. Ale dodaj jeźdźca: w swoim dniu może wygrać mecze w pojedynkę.
25. Odbicie Rohita Sharmy: Nie można tego nazwać inaczej niż bez wysiłku i wzniosłością. Zamieszanie wokół czasu, w którym musi rozgrywać swoje rzuty.
26. Napęd okładki Virat Kohli: Natychmiast udostępniaj swoje plany podróży – „Aby obejrzeć ten film, można pokonać wiele kilometrów”.
27. Strzał z helikoptera Dhoniego: Te dni można zobaczyć tylko w MS Dhoni, nieopowiedzianej historii.
28. Hardik Pandya: Przywitaj go gwiazdą T20, ale jeśli chodzi o jego osobowość, bądź taktowny. „Zdania są podzielone” – to bezpieczny wybór.
29. Jedynki: Jeśli komentatorzy postawiliby na swoim, wymarliby. Chcą ich masowej konwersji na Dwójki.
30. Właściwe obszary: Mityczny skrawek nieruchomości na boisku, na którym meloniki muszą rzucać, aby zdobyć piłki lub furtki.
31. Piłka wysiłkowa: Ten uchylił się lekko i wypuścił ciężkie chrząknięcie. Obowiązkowe jest, aby odbijający źle wyczuł uderzenie i został złapany w kole. Zobacz: klipy Mohammada Shami.
32. Cudzoziemcy: Te pisane na ustach słynne bollywoodzkie dialogi przez pozbawione wyobraźni zespoły franczyzowe zajmujące się mediami społecznościowymi.
33. Spotkanie drużynowe: Jedyne spotkanie w krykiecie T20, które się liczy.
34. Szóstka z górnej półki nad bramkarzem: Obwiń nietoperze wielkości pnia drzewa i okaż współczucie melonikowi. To symboliczna 2-minutowa cisza, którą komentatorzy oferują melonikom podczas trwającego dwa miesiące, bezlitosnego i bezwstydnego świętowania odbijania.
35. Raport z prezentacji: Niezbędna strata czasu antenowego, gdy eksperci przez większość czasu znajdują innowacyjne sposoby na stwierdzenie, że tor jest martwy i pełen przejazdów.
36. Świat T20: Odbywający się co dwa lata test rzeczywistości indyjskich gwiazd IPL.
37. Selekcjonerzy krajowi: Nazwij ich pewnego dnia pięcioma mędrcami i przeklnij ich, gdy nie zgadzasz się z ich wyborem.
38. Yashaswi Jaiswal: Po każdych sześciu trafieniach wspomnij, że sprzedawał pani-puri na ścieżce Churchgate. Następnie wykrzyknij: „Co za historia, bogactwo IPL zmienia życie”.
39. Thriller ostatniej piłki: „Och, ta gra chwalebnych niepewności”. Alternatywnie, bezwstydnie zmodyfikuj słynny cytat menedżera United Alexa Fergusona: „Krykiet, do cholery”.
Na koniec jedno zdanie, które z pewnością sprawi, że będziesz brzmiał jak wyrocznia krykieta i wizjoner.
40. Super koniec: „To jest przyszłość krykieta”. Trzeba to powiedzieć głębokim i zamyślonym tonem.
Wyślij opinię na adres sandydwivedi@gmail.com
