W ciągu ponad 20 lat pracy jako licencjonowana psychoterapeutka specjalizująca się w poradnictwie małżeńskim, rodzinnym i dziecięcym zaobserwowałam, że prawie wszystkich klientów, którzy chcieli się rozwieść, łączyła jedna wspólna cecha — wskazywały na drugiego partnera jako przyczynę rozstania. problem. Tak, rozumiem, kiedy ktoś cię zdradza, wydaje się, że jest to wyłącznie jego wina, ale nawet w tej sytuacji zauważyłem, że zdradzana osoba może się wiele nauczyć.

POWIĄZANE: Jak uratować małżeństwo: 7 przydatnych wskazówek ekspertów

Oto najważniejsza rzecz, którą polecam, jeśli chcesz aby uratować swoje małżeństwo, zanim je rozstaniesz: udaj się do poradni.

Zanim rozbijesz rodzinę, upewnij się, że wykonałeś swoją pracę. Co mam na myśli? Znajdź doradcę specjalizującego się w systemach rodzinnych, który pomoże ci ocenić, skąd pochodzisz. To, skąd pochodzisz, sprawia, że ​​widzisz świat tak, jak myślisz. To stąd biorą się Twoje oczekiwania, wartości i wyobrażenia o tym, jak powinny wyglądać relacje. To tutaj rozwijają się Twoje wyobrażenia o sobie.

Virginia Satir, pionierka psychoterapii systemów rodzinnych, wykazała, że ​​znaczenia, jakie nadajemy sobie samym, są po raz pierwszy formułowane w doświadczeniach z wczesnego dzieciństwa, a obecnie nauka pokazuje nam, że obraz siebie może nawet mieć swój początek w łonie matki. Dość często, gdy dorastamy, jeśli pojawiają się czynniki stresogenne, kompensujemy je w zależności od tego, co się dzieje. Im jesteśmy młodsi, tym jest to dla nas większe wyzwanie.

Nawet jeśli rodzice nas molestują, prawdopodobnie winimy siebie – innymi słowy, nadajemy sobie znaczenie w stylu: „Nie jestem ważny lub nie mam znaczenia”. Dlaczego to robimy? No cóż, nie możemy uciec od rodziców. Jesteśmy za mali, a potrzebujemy ich do przeżycia. Więc jeśli coś jest nie tak, zrzucamy to na siebie.

A co to ma wspólnego z decyzją o rozwodzie? Wszystko! Kiedy twój partner cię denerwuje, jeśli sprawdzisz, jakie znaczenie nadajesz w stresującej sytuacji, założę się, że nadajesz sobie znaczenie, na przykład: „Nie jestem ważny”. Tak, to ten sam, który rozwinąłeś (nieświadomie), gdy byłeś młody.

POWIĄZANE: 8 rodzajów poradnictwa małżeńskiego — który będzie dla Ciebie najlepszy

Ponieważ tak właśnie siebie widzisz (choć prawdopodobnie nie zdajesz sobie z tego sprawy), jeśli odejdziesz, prawdopodobnie znajdziesz kogoś nowego – i zgadnij co? Przekonasz się, że masz takie same poglądy na swój temat jak wcześniej. Właśnie rozstałeś się z rodziną za darmo!

Teraz dobra część. Te znaczenia są formułowane i przetwarzane w Tobie. Oznacza to, że jeśli wykonasz swoją pracę, znajdziesz sposób na nadanie sobie innego znaczenia w każdej sytuacji.

A teraz wysłuchaj mnie — kiedy twój partner cię złości, a ty (jeśli jesteś szczery) nadajesz znaczenie „nie jestem ważny” lub „nie mam znaczenia”, to ty sobie to robisz.

Stawanie się bardziej dorosłym oznacza naukę kwestionowania tych znaczeń. To nie wina twojego partnera, że ​​nadajesz sobie takie znaczenia, jakie nadajesz. Gdybyś mógł zadać sobie pytanie w ferworze chwili: „Czy to prawda, że ​​nie jestem ważny lub nie mam znaczenia?” odpowiedź zawsze brzmi „nie” i zawsze była i zawsze będzie.

Czy chcesz, żeby ktoś inny decydował o tym, czy jesteś ważny, czy nie? Nauczyłbyś tego swoje dzieci?

Jako dziecko nie miałeś w tej kwestii dużego wyboru, bo byłeś na utrzymaniu rodziców, ale teraz jesteś już dorosły i możesz zbudować charakter (pomoc w tym), aby bez względu na wszystko kierować swoją wartością co robi twój partner.

Czy jest to łatwe? Nie. Ale jeśli otrzymasz odpowiednią pomoc i zaczniesz zmieniać swoje stare wyobrażenia na swój temat, zobaczysz znaczącą różnicę w swojej sytuacji, nawet jeśli Twój partner w ogóle się nie zmieni.

W systemach, jeśli zmienia się jedna część, reszta systemu musi się zmienić. Wyobraź sobie ulgę dla swojego partnera, kiedy nie musi się zastanawiać, jak poprawić Ci samopoczucie, gdy popełni błąd. Ma to decydujący wpływ na relacje.

Jeśli zrozumiesz i będziesz odpowiedzialny za to, jakie znaczenie nadajesz sobie w stresujących sytuacjach, będziesz wiedział, dlaczego czujesz się tak, a nie inaczej.

Gdy już się tego nauczysz, zdecyduj, co zrobić ze swoim małżeństwem.

POWIĄZANE: 5 drobnych, ale kluczowych czynników, na które należy zwrócić uwagę przy wyborze doradcy małżeńskiego

Steven Keeler, międzynarodowy psychoterapeuta, konsultant i autor bestsellerów, jest ekspertem w dziedzinie ludzkiego potencjału i zmian transformacyjnych. Jego prywatna praktyka, która odniosła sukces, A Better Life Through Therapy and Healing, pomogła tysiącom ludzi i wielu organizacjom na całym świecie. Jego bestsellerowa książka Leap: But How Will I Live, Eat or Pay for Gas?