Jako psycholog z Harvardu, który pracuje z parami, widziałem, jak relacje szybko się psują, gdy jeden lub oboje partnerzy mówią do siebie z pogardą.

Pogarda jest niebezpieczna, ponieważ nie tylko atakuje charakter osoby, ale zakłada pozycję wyższości nad nią.

Kiedy komunikujemy się w ten sposób, możemy traktować innych bez szacunku, kpić z nich z sarkazmem, wyśmiewać ich lub używać lekceważącej mowy ciała, takiej jak przewracanie oczami lub szyderstwo.

Jeśli zauważysz, że któreś z tych wyrażeń pochodzi od ciebie lub twojego partnera, twój związek jest w tarapatach:

1. „Nie zasługujesz na mnie”.

Język, który odzwierciedla pogardę, komunikuje partnerowi, że uważasz, że jest gorszy od ciebie, co może zaszkodzić jego poczuciu własnej wartości.

Na przykład: „Masz szczęście, że w ogóle cię znoszę”.

Co powiedzieć w zamian: „Staram się teraz postrzegać nas jako partnerów” lub „Uważam, że jesteś mniej wartościowy niż ja i muszę nad tym popracować”. Powiedz, jak się czujesz w spokojny i uczciwy sposób.

2. „Przestań pytać, czy wszystko w porządku. Wszystko w porządku”. (Kiedy tak nie jest.)

Pasywno-agresywny język powstrzymuje partnerów przed mówieniem o swoich problemach w sposób bezpośredni i otwarty. Utrudnia to rozwiązanie konfliktu i może sprawić, że obie strony poczują się niepewnie.

Co powiedzieć w zamian: „Jestem naprawdę zdenerwowany, ale nie jestem jeszcze gotowy, aby o tym rozmawiać”. Zamiast ignorować swoje problemy, poświęć trochę czasu, aby stawić im czoła i zastanowić się nad nimi.

3. „Jesteś żałosny”.

Wyzwiska upraszczają osobę do jednej negatywnej cechy, zamiast docenić złożoność tego, kim jest: osobą z wieloma cechami, z których niektóre mogą nam się nie podobać.

Co powiedzieć w zamian: – Nie podoba mi się, jak poradziłeś sobie z tą sytuacją. Wyraź, co ci się nie podobało i dlaczego ci to przeszkadzało.

4. „Nienawidzę cię”.

Język, który odzwierciedla to, jak się czujesz w gorącym, emocjonalnym momencie, ale nie jest reprezentatywny dla tego, jak się czujesz w szerszym ujęciu, jest szkodliwy.

Nadmiernie generalizuje chwilowe uczucia i stwarza niepewność nawet w dobrych chwilach. Twój partner może pomyśleć: „Czy oni naprawdę mnie teraz kochają, jeśli w zeszłym tygodniu powiedzieli„ Nienawidzę cię ”?”

Co powiedzieć w zamian: – Trudno mi być teraz przy tobie. Poświęć chwilę na uspokojenie się, zanim powiesz coś nieprawdziwego, nawet jeśli w tej chwili wydaje się to prawdą.

5. „Jesteś złym rodzicem”.

Partnerzy znają swoje niepewności. Język, który wykorzystuje te słabości, jest nie tylko krzywdzący — podważa zaufanie, wykorzystując czyjąś słabość i wykorzystując ją, aby wyglądać na lepszą osobę.

Na przykład, jeśli masz trudności z uczniem swojego dziecka, twój partner może powiedzieć: „Za bardzo go rozpieszczasz, a to dlatego, że twoja matka też cię rozpieszcza”.

Co powiedzieć w zamian: „Myślę, że ta sytuacja wyzwala problemy z twojej przeszłości. Jak możemy je razem przepracować?” Z szacunkiem uznaj obszary wrażliwości i komunikuj się w sposób, który nie wydaje się atakiem na ich charakter.

6. „Zwariowałeś”.

Język, który manipuluje lub przekręca rzeczywistość z zamiarem sprawienia, by twój partner zwątpił w siebie, nazywa się „gaslighting” i podważa jego postrzeganie rzeczywistości.

Na przykład w momencie obrony możesz powiedzieć: „Masz delirium. Ten problem jest tylko w twojej głowie”.

Co powiedzieć w zamian: „Myślę, że twoja reakcja na tę sytuację pogarsza sytuację”. Wyraź w konstruktywny sposób to, co ci się nie podoba w działaniach partnera, zamiast próbować manipulować nim, aby zachowywał się tak, jak chcesz.

7. „Jesteś w potrzebie”.

Kiedy używasz języka, który mówi, że twój partner jest irytujący, przytłaczający lub ogólnie przeszkadzający, sugeruje to, że jego potrzeby nie mają znaczenia.

Co powiedzieć w zamian: „Słyszałem, że chcesz mojej uwagi, ale duszę się i potrzebuję trochę przestrzeni”.

8. „Skończyłem z tym”.

Język, który grozi końcem twojego związku — na przykład „odchodzę”, „skończyłem” lub „chcę zerwać” — powoduje niestabilność i niepewność.

Twój partner może mieć trudności z zaufaniem, jeśli masz ochotę na ucieczkę, co ogranicza intymność.

Co powiedzieć w zamian: „Jestem teraz naprawdę zdenerwowany i potrzebuję chwili” lub „Musimy poważnie porozmawiać o naszym związku”. Ogólnie rzecz biorąc, chcesz zagrozić odejściem tylko wtedy, gdy masz na myśli i masz zamiar to zrobić.