Pozwala jej zobaczyć, czym naprawdę jest ta saga: rodzajem rodzinnego niepokoju, o którym codziennie słyszy od swoich czytelników. Kiedy usunie się tytuły, sławę i ogromne bogactwo, sedno całego tego dramatu jest bardzo zwyczajne. Napięcie między teściami. Długo ropiejąca dynamika mocy rodzeństwa. Nieznośny ciężar oczekiwań rodzinnych. Kto nie może się odnieść?

Nasz codzienny podcast Post Reports przedstawiał Carolyn i prowadzącą Martine Powers kilka pytań (napisanych przez producentów Jordana-Marie Smitha i Sabby’ego Robinsona), które były oparte na boleśnie prawdziwych sytuacjach, które z pewnością rozpoznają królewscy obserwatorzy. I dla każdego Carolyn zaoferowała rady, które wszyscy – nie tylko Harry, Meghan, Charles i William – mogą uznać za przydatne.

Oto najlepsze części rozmowy, zredagowane pod kątem długości i przejrzystości:

Posłuchaj pełnego odcinka podcastu Post Reports: „Pomocy! Moja rodzina jest po królewsku schrzaniona!

Moce Martine: Carolyn, oto pierwsze pytanie: „Mój brat niedawno wydał pamiętnik, w którym obszernie mówi o naszych bardzo osobistych sprawach rodzinnych. A do tego on i jego żona wypuścili film dokumentalny Netflix o naszym życiu i rodzinie. Wydaje mi się, że między nami było już tyle toksycznej komunikacji. Co powinienem zrobić? Czy powinienem mówić publicznie, czy powinienem spróbować z nim porozmawiać, aby zobaczyć, czy w końcu uda nam się zatrzymać ten okropny cykl publicznego zawstydzania?

Karolina Hax: Pierwszą rzeczą, która przychodzi na myśl, jest to, że musisz iść do tej osoby. Ponieważ gdyby związek nie został zerwany, nic z tego by się nie wydarzyło. I myślę, że sposobem na naprawienie czegoś takiego jest własny udział w zniszczeniu. Dlaczego to pękło? Co zrobiłeś osobiście, aby przyczynić się do tego problemu?

Uprawnienie: Brzmi to tak, jakbyś chciał zadzwonić do tej osoby i powiedzieć: „Słuchaj, zrobiłem to źle. Przyznam ci, że niektóre z tych rzeczy były bolesne lub że nie powinienem był tego robić”.

Uprawnienie: To trudna rozmowa.

Hax: Oczywiście. To, co często widzę w tych związkach, które pękają do tego stopnia i na tak długo i tak źle, to zwykle jakaś trudna rozmowa, która nie miała miejsca, kiedy powinna się wydarzyć, ponieważ ludzie tego unikali lub cofali się i bronili. I zamiast po prostu powiedzieć: „Dobrze, masz rację, jestem na ciebie zły. Sam zrobiłeś wiele rzeczy źle, ale nic z tym nie osiągnę, dopóki nie przyznam się do złych rzeczy, które zrobiłem”, ludzie nie chcą tego robić.

Jeszcze trudniej jest, gdy ktoś odpowiada na twój błąd jeszcze większym błędem. I myślę, że wielu ludzi ma pokusę, by powiedzieć: „Teraz jest. To, co zrobiłeś, było o tyle gorsze, że uwolniło mnie od wszystkiego, co zrobiłem. A to nieprawda. Nadal jesteś odpowiedzialny za swoją część, nawet jeśli jest znacznie mniejsza.

Związek może być nie do uratowania. Nadal lepiej jest dla ciebie rozpoznać, przyznać się i przeprosić za to, co zrobiłeś źle, nawet tylko dla ciebie, tylko dlatego, że jest to właściwe.

Werdykt na temat książki księcia Harry’ego: soczysta, humorystyczna, pełna urazy i smutna

Uprawnienie: Brzmi to tak, jakbyś chciał powiedzieć, że potem, jako osoba skrzywdzona, wyjść i opublikować pamiętnik z całą swoją wołowiną z osobą, o której wiesz, że cię skrzywdził, że to też jest błąd. Publikowanie wspomnień może nie jest czymś, co każdy robi, ale myślę, że jest wielu ludzi, którzy w chwilach złości publikują na Facebooku coś o tym, jak bardzo skrzywdzono ich członka rodziny.

Hax: Jeśli masz zastrzeżenia do czegoś, co ktoś robi, załatwiasz to z tą osobą. Jeśli mówisz tylko o zwykłych ludziach, u których coś się dzieje w ich rodzinach, myślę, że nagłaśnianie tego światu jest próżnością. Czemu? Dlaczego musiałeś wszystkim o tym powiedzieć? Musi być jakiś powód, żeby coś upublicznić.

Jeśli istnieje domniemane wykroczenie, [such as accusations of racism], które mają wpływ na inne osoby lub kompromitują instytucję, myślę, że ważne jest, aby o tym mówić. Nie sądzę, aby inni ludzie mogli powiedzieć: Jeśli czujesz, że zostałeś skrzywdzony przez rasistowskie zachowanie, masz obowiązek mówić o tym głośno. Myślę, że skrzywdzona strona jest tą, która może dokonać tych obliczeń. Ale myślę, że jeśli ktoś zdecyduje się to wziąć na siebie, jest to absolutnie do obrony. To ważne.

Uprawnienie: Mamy jeszcze jedno pytanie: „Mój mąż i ja mamy dwójkę małych dzieci i naprawdę chcemy, żeby miały bliskie relacje z kuzynami. Ale w ostatnich latach mój mąż i jego brat bardzo się pokłócili, więc nasze rodziny już się nie widują. Nie pomaga też fakt, że mieszkają w innym kraju. Jak mam wyjaśnić moim dzieciom, dlaczego nie mogły zobaczyć swoich kuzynów i co mam zrobić, aby upewnić się, że mogą mieć z nimi jakiś związek w przyszłości?

Hax: Często otrzymuję wersję tego pytania i uważam, że odpowiedź na nie jest jedną z trudniejszych, a oto dlaczego. Jeśli odcinasz się od krewnego, musisz spojrzeć w przyszłość i zdać sobie sprawę, że to twoje dziecko może cię odciąć, gdy zrobisz coś złego, jeśli nie zaoferujesz mu pewnego rodzaju szczegółowego zrozumienia, kiedy ważna jest praca nad rzeczami i kiedy ważne jest, aby się chronić i przeciąć krawat.

Próba wyjaśnienia tego dziecku w sposób dziecinny to prawie prośba o zbyt wiele. Myślę więc, że skończysz z: „To niefortunna sytuacja i nie możemy ich teraz zobaczyć. I wiem, że kochamy twoich kuzynów i wiem, że oni cię kochają”, a ty po prostu traktujesz to jako nieszczęśliwą ofiarę okoliczności. Jeśli nie osiodłasz ich własnymi uprzedzeniami, mogą wtedy szukać siebie nawzajem, gdy są na świecie.

Uprawnienie: Rzecz, z którą boryka się wiele osób, brzmi: czy powinienem powiedzieć mojemu dziecku, dlaczego uważam, że jego ciotka zrobiła naprawdę złe rzeczy, z którymi się nie zgadzam i dlatego nie rozmawiamy? Czy powinni zachować to w wielkiej tajemnicy, a potem pozwolić, by to była tajemnica przez całe dzieciństwo tego dzieciaka?

Hax: Nie sądzę, aby tajemnica i tajemnica wyposażały twoje dzieci w radzenie sobie z różnymi sprawami, ponieważ w chwili, gdy odmawiasz ludziom informacji, zaczynają ich szukać. A i tak zamierzają. W tym wszystkim tkwi punkt nieuchronności. Ale myślę, że jeśli trzymasz się prawdy, a potem tego, co zrobiłeś z prawdą, to ogólnie myślę, że wszystko jest w porządku. Więc prawda jest taka, że ​​bracia się nie dogadują, dwie rodziny nie dogadują się i to jest naprawdę niefortunne, i chciałbym, żeby było inaczej, ale nie będziemy ich widzieć tak jak kiedyś. I to jest podstawowy fakt. Nie rzuca nikogo pod autobusy.

Uprawnienie: Dobra, teraz mamy ostatnie pytanie: „Więc ponad dwie dekady temu zostałem wdowcem. Kiedy chciałam ponownie wyjść za mąż za nową miłość mojego życia – a może wieloletnią miłość mojego życia – moi synowie prosili mnie, żebym tego nie robiła. I tak zrobiłem. Ale niedawno dowiedziałem się, jak bardzo nieszczęśliwy był jeden z moich synów z powodu mojej decyzji o kontynuowaniu tego małżeństwa. Kocham moją żonę. Była dla mnie skałą i boli mnie, że mój syn nie widzi, jak ważna jest dla mnie i dla naszej rodziny. Co mam teraz zrobić?”

Hax: Żyj z tym. Nie możesz lobbować ludzi, aby zmienili zdanie na temat tego, jak się czują, a im więcej to zrobisz, tym bardziej się umocnią. Ojciec w tej sytuacji musi przyznać, że źle to odczytał i kosztowało go to ich związek. I wracamy do pierwotnej odpowiedzi, o której mówiliśmy, gdzie po prostu masz w tym swój udział dla siebie, dla własnego sumienia. Powiedz: „Wiesz co? Źle to przeczytałem i naprawdę przepraszam”.

Możesz mówić całymi dniami o tym, jak „to było moje życie do przeżycia. Muszę dokonać własnego wyboru. Nie zamierzam decydować, kto będzie moim partnerem życiowym na podstawie mojego traumatycznego dziecka”. Możesz powiedzieć wszystkie te rzeczy i wszystkie będą prawdziwe, ale jest też prawda emocjonalna, a prawda emocjonalna jest taka, że ​​to będzie czułe miejsce w tym dzieciaku.

Uprawnienie: Słyszysz, jak ludzie przeżywają takie sytuacje?

Hax: Nie mogę wymyślić takiego, który byłby bezpośrednio analogiczny, ale z pewnością ogólny pomysł, by ktoś przedstawił stan, który jest tak ciężki i skomplikowany. I o to chodzi: gdyby synowie pisali do mnie, mówiąc, że chcą ustalić ten warunek, powiedziałbym im nie, nie róbcie tego. Nie nastawiajcie się na takie rozczarowanie. Nie uzależniaj swojego zdrowia emocjonalnego od wyborów twojego taty. Twoje zdrowie emocjonalne zależy od ciebie, a gdy tylko oddasz je w czyjeś ręce, prosisz się o komplikacje na całe życie.